Livre "Une Nouvelle Vision systémique", Françoise Mazuir

Découvrir une ressource essentielle pour la relation d'aide.

Travailler dans l'aide sociale est un challenge qui n'en finit pas de passionner les professionnels, mais aussi de les confronter à l'incompréhension, voire à l'impuissance face aux répétitions des difficultés des jeunes et de leurs familles. Ce livre ouvre le champ pour un regard systémique complémentaire de l'approche classique.

En repérant les principes à l'œuvre et les dynamiques cachées, on découvre de nouvelles pistes de travail, mais aussi un outil d'intervention direct et percutant : la mise en représentation. Basé sur une longue pratique de terrain, le texte est illustré de nombreux exemples qui permettront à chacun de se reconnaître, pour réinterroger sa posture et (re)trouver le cœur de sa motivation.

Françoise Mazuir est psychologue, thérapeute familiale, constellatrice et formatrice.

Elle a associé le corps à sa pratique thérapeutique depuis toujours, et elle utilise la « mise en représentation » comme un outil d'intervention au service des familles et des personnes, mais aussi pour la compréhension des enjeux systémiques dans les institutions dans lesquelles elle intervient (protection de l'enfance, handicap, psychiatrie...).

Citation :

« Être coupé n’existe pas. Le sentiment d’être coupé des autres est en totale contradiction avec le principe de réalité, parce qu’on est toujours en lien, toujours en relation. Il s’agit de retrouver le chemin du lien. » - Idris Lahore

C’est cette vision inclusive et la simplicité de toujours accepter le réel qui me guide dans mon travail, pour accompagner chacun et chacune à trouver ces propres ressources vers la paix intérieure.

Extrait :

L'exemple classique est celui de monsieur qui rentre tard le soir, alors madame se fâche et fait une scène, ce qui donne encore moins envie à monsieur de rentrer et donc il rentre de plus en plus tard, alors madame se fâche de plus en plus...

Qui peut arrêter cette boucle ? Le changement important que cette compréhension amène dans les prises en charge, c'est que pour produire du changement, il ne s'agit pas de trouver une cause sur laquelle agir (typiquement : c'est à cause des attitudes nocives de tel ou tel parent) mais de réfléchir quel changement imprévu il est possible d'introduire dans la séquence répétitive des faits, ce qui va nécessairement produire une transformation dans le résultat final. De plus, ces changements, ces imprévus, ces « jamais vu » peuvent être introduits par n'importe quel membre du système impliqué dans ce jeu relationnel. Et les parents ne sont pas toujours les mieux placés pour faire cet effort de transformation...

Ainsi par exemple : le fils répond au père, le père se fâche, le petit frère défend son frère, la mère fait des reproches au mari, qui se fâche contre la mère, la traite mal, ce qui met le fils aîné en colère, qui se sent soutenu par son frère, du coup il répond à son père, qui se fâche... Finalement, tout le monde dit : je n'en peux plus ! Mais le frère peut soudain décider de changer la règle du jeu, s'occuper de lui et ne plus prendre parti dans ces échanges. Alors la réaction de chacun va nécessairement s'adapter et être mise en mouvement. Le changement pourrait tout aussi bien venir de la mère qui commencerait à soutenir son mari, ou du fils aîné qui pourrait comprendre que son rôle n'est pas de défendre sa mère...

Ces « dynamiques relationnelles » sont inconscientes pour ceux qui les jouent. Cela veut dire que nous jouons toujours de la même façon, mais nous ne remarquons pas que les chemins sont toujours les mêmes. Le regard extérieur va d'abord repérer ces boucles récursives. Puis mettre en lumière ces répétitions, les rendre visibles pour les joueurs, ce qui permet de sortir de ce jeu récurrent, car on ne joue plus de la même façon lorsque l'on sait qu'on joue.

C'est le cas de la famille Y, qui vient au complet en consultation car le fils aîné a des comportements « de délinquant » comme le dit sa mère. « Je ne sais plus comment faire, il devient dangereux ». En séance, je vois de suite que les enfants, le fils et sa jeune sœur de 13 et 11 ans, placés entre les deux parents, déploient une énergie énorme pour occuper tout l'espace de parole. Quand ils ont fini de dire des choses banales, ils commencent à se disputer, les parents sont atones de chaque côté et personne ne dit rien. Le ton monte entre les deux. Puis le fils, exaspéré, dit des mots pas gentils à sa sœur. C'est là que la mère prend la parole, se tourne vers moi et me dit : « Vous voyez, il est insupportable ». Il a suffi que je pose la question à la volée : de quoi parleriez-vous si...